為什么男人非要通過冷暴力解決問題？今天這條，深度分析男生冷暴力的底層邏輯，懂了這個底層邏輯，才能找到破解之法！

先說點大實話，一個男人如果真的愛你，他不會對你使用冷暴力。

這里我要提到一個知識點——愛的流動性。

剛戀愛男生特別愛你，不代表他能一直愛你，人會變，從很愛到不夠愛，其中涉及的因素很復雜，不是只有新鮮感的問題，其他因素我們今天不討論，只說冷暴力的問題。

男生足夠愛你的時候，遇到事情，第一反應是害怕失去你，所以他愿意妥協。如果他敢對你冷暴力了，那說明你們之間的價值天平已經在向他傾斜。

說白了他比你更自信，這個自信的來源，不一定是有下家了或者說有更好的選擇，通俗點說，往往是因為離開你他的損失不大——他對你投入很少，你能給他提供的價值也很少。

就是說，跟你分手后他能很快調整回正常狀態，而你不行，你需要很長的時間適應和治愈自己。也就是說男生很清楚，是你離不開他，不是他離不開你！

當他愛你時，他的底層邏輯是:你特別好，我想把最好的都給你，不愿意你受一點委屈，而且他怕你覺得他不夠好，會更努力的改變自己包容你。

當他冷暴力時，他的底層邏輯是:真實的我就這樣，你愿意接受就接受，不接受就分，不要勉強我改變，我不會為任何人改變。

看起來好像沒有勉強你，給了你選擇的自由，實際上只要你喜歡他，你只能被迫接納他的“原則”。

如果你們還沒怎么深入談，他就遇到事情冷暴力你，大概率一開始你們的價值就不對等，他沒看上你，只是跟你湊合。

這種我建議可以直接分手。就算你還想要搞定對方，重心也應該放在如何提升自身價值，而不是找對方溝通什么，主要問題不是冷暴力知道嗎。

然后重點來了，常見的冷暴力原因只有兩種。

第一種是對方有“冷暴力體質”。

比如他小時候原生家庭問題，被養育者用冷處理的方式對待過，習得性冷暴力。

如果他無意的冷暴力你了，這個沒關系，可以通過溝通讓他意識并且覺察到，配合你進行調整。

如果對方死活調整不了，刻意的冷暴力你，說明他的行為方式和三觀就是這樣，要么你換人，要么拿出真本事來壓制他，改變他這個習性。

第二種情況是你有“被冷暴力體質”。

這種情況下，問題往往是由你自己挑起。

為什么這么說呢，其實你自身能量不足的時候，你是不會解決問題的，你只會鬧騰，那么對方在摸索如何解決問題的過程中偶然發現，他采取冷暴力的方式處理，就可以盡快讓你消停，于是屢試不爽。

說得簡單一點，對方站在自己的主觀角度，覺得跟你好好講道理，你不聽，非要他采取冷暴力的方式，你才愿意聽他說話。

那么當他不知道問題在哪時，他會認為你閑著沒事“挑起爭端”才是問題。因為你發泄情緒是帶有攻擊性的，會讓他覺得被否定，但他get不到你否定他的邏輯，就是覺得你沒有邏輯，不講道理。

最開始，可能他只是單純地找到了解決本次問題的契機。某次面對你的攻擊，他產生了防御，覺得難受，只想靜靜。他可能壓根就沒有想到要在關系中打壓你或怎么樣，只是累了，不小心觸到這個冷戰開關，結果發現了冷處理是解決問題的好辦法。

然后用的多了，慢慢地演變成了冷暴力，后來每次都覺得你就是情緒化，需要冷一冷你。為什么一步步變成這樣了呢？

其實根源問題是，你總想讓對方做你理想的父母，無條件滿足你的需求，所以呢你會不斷試探對方的底線，反復證明他多愛你，一旦他有離開你的跡象，你又想抓住他，為了把他留下來做出讓步。

所以你發現了嗎，冷暴力其實不是一個人造成的，你只有先擺脫這種“被冷暴力體質”，不要去依賴男生對你的態度，改變自己的行為方式，才能釜底抽薪解決這個問題，否則的話，你永遠在這個惡性循環里面走不出來，明白了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C