#如何對待一個冷暴力的男人#

一個男人如果真的愛你，他不會對你使用冷暴力。

首先要認清楚冷暴力和普通吵架是有很大區別的，普通吵架，是可以兩個人坐下來好好說說這件事，雙方都可以說明自己的道理，最后再協商以后遇到類似問題該怎么解決。冷暴力則不予解決，不搭理，不想聽你說道理，冷著你，給你擺臉色。

冷暴力是與暴力截然相反的對抗形式，一個是精神折磨，一個是肢體折磨。我寧愿受點兒皮肉之苦，都好過被忽視、冷漠。

我以前也會使用“熱暴力”反擊，比如指責、駁斥等等，但都像打在棉花上一樣。

當然任何暴力方式都不應該運用在親密關系中，這都是不對的。

當你發現伴侶喜歡用冷暴力處理你們之間的感情時，不要急著去指責發泄情緒，建議你這樣做：男女之間吵架后，另一半以冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心的態度對待，我們稱呼為冷暴力，那如果是你遇到這樣的事情，你要如何做呢？

冷暴力的根源，往往在于伴侶關系的權力失衡，作為被冷暴力的一方，常常處于弱勢地位。

因此，要打破這種關系模式，并不容易。

你有沒有過這樣的經歷，在街上走著，迎面走來一位老朋友，你叫他的名字，想著和他打個招呼，結果對方沒有聽見，轉過街角就不見了。

人際關系比較敏感的朋友，遇到這種情況，會感覺非常尷尬，內心里很難受，腦子里的小劇場開始上演，心想:對方是不是聽到了，故意不理我啊。哎，我果然不太受待見。

性格開朗大方的朋友，可能就不會太在意，一笑而過了，內心最多飄過一個念頭:對方可能沒聽見，我一會兒給他發個信息，或者打個電話吧。

接下來，我們把這種情況演繹得更極端一些，今天你在街上遇到了10個朋友，每一個你都很積極地和對方打招呼，結果他們全都沒理你。

現在，你打算回家了，好巧，你在公交站遇到了第11個朋友。這個時候，你還會主動打招呼嗎?

我想，這種情況下，性格再開朗的朋友，也會冒出一絲擔憂和疑惑:我今天是不是有什么不對勁?為什么大家都不愿意回應我?

這就是忽視的力量。反復、長期地忽視一個人，會扭曲這個人的人際體驗，讓她開始自我懷疑——我到底是不是有問題。

在親密關系中，「冷暴力」就是這樣一種武器，它常常被用于影響和控制對方的自我感知，從而達到對對方的掌控。

1.自己有情緒調控能力

很多時候冷暴力受害方也會變成施暴方，你在和對方冷戰時，他背對著你，你也會鼓著氣，不想給對方任何臺階，這時候的氛圍會更冷了，你或許為了讓對方注意你，會打他，會羞辱他。

就像《無問西東》中的劉淑芬和許伯常，劉淑芬雖然總是打罵許伯常，但她卻很委屈：別人總看到我在欺負他，又何曾看到他是怎么用態度欺負我的呢。他不想和我用一個杯子，不想和我說話，還會用無聲的語言對我譏諷。

在這種情況下，劉淑芬就開始對許伯常非打即罵，劉淑芬使用的是家庭暴力，而許伯常用的是家庭冷暴力，一樣致命傷人。

當初要是能夠有一定的情緒把控能力，尋找其他辦法解決問題，劉淑芬也不至于會跳井而亡。情緒把控能力并非天生，需要后天的訓練和踐行，才能提高自己對伴侶的理解能力。

擁有情緒把控能力的同時還需要擁有自我意識，有的人擅長自我麻痹，覺得冷暴力還是能夠忍受，不想有任何的改變，那可以繼續享受這種冷暴力的狀態，也無可厚非。對自我進行肯定，也是把控情緒能力的基礎。

他足夠愛你的時候，遇到事情第一反應一定是害怕失去你，愿意妥協。而他敢對你冷暴力，即說明你們之間的價值天平已經在向他傾斜。

冷暴力越頻繁出現，他在你面前就越有優越感，越不在意你的感受，也越不害怕失去你。

他就是比你更“自信”，“自信”的來源不一定是養了備胎或者有更好的選擇，通俗點說，往往是因為離開你他的損失不大——他對你投入很少，你能給他提供的價值也很少。

跟你分手后他能很快調整回正常狀態，而你不行，你需要一個緩慢的過程來適應。他很清楚，是你離不開他，不是他離不開你。

當他愛你時，他的底層邏輯是:你特別好，我想把最好的都給你，不愿意你受一點委屈，能包容遷就你就盡量包容遷就，怕你覺得我不好，想更努力一點讓我們有更好的未來。

當他冷暴力時，他的底層邏輯是:真實的我就這樣，你愿意接受就接受，不能接受就分手。想維持我們的關系，不要勉強我改變。你應該調整自己，我不會為了任何人而改變。

看起來好像沒有勉強你改變，給了你選擇的自由，實際上只要你愛他，你只能被迫接受他的一系列不平等的“道理”，接納他的“原則”。而與此同時，冷暴力本身就滿足了他的心理需求，他的情緒已經從中得到了滿足。這么說，有點當了那啥還要立牌坊的感覺。

不要陷入自我情緒中

很多女人在被冷暴力時，內心開始會有一個恐懼的聲音：“他是不是要離開我！

他現在做的這些事情到底是為了讓自己靜一靜，還是他本來就已經在預謀一場離婚了。”此時你就會陷入一種被拋棄的恐慌之中。

在這種感覺的驅使下，你很容易陷入混亂，為了讓自己恐懼的那個部分不發生，就會做很多事情。

比如很多女人以逼問對方的方式：“你是不是想和我離婚？”“你是不是跟別人在一起了？”來驗證自己的恐懼點不會發生，甚至她有可能半夜把這個人踹起來，讓他把話說清楚。

而這種方式，恰恰會影響對方，甚至引導對方往離婚的方向走。不斷地在強化那個冷漠的外殼的一些加速的行為。

所以在面對冷暴力時，我們千萬不要陷入到自己的情緒里面。

自己要減少依賴感

很簡單的道理，就是如果你在生活中，比如說感情上面經濟上面，很多事情都是依托于這個男人的，那么你就變成了弱者，他就是強者。強者的思維是什么？我就是這樣冷著你，你要想這個好起來，那你就得主動改變，你要不改變我也不怕，愛咋咋滴。他的強者思維，為什么？

因為他知道你的經濟命脈，你的感情命脈，你的圈子命脈全在他那，這就是你過于依賴他了。

再舉個簡單的例子，就像之前網上有這么一句話說：“認真你就輸了”。這句話雖然有點片面，但是它是有一些道理的。在感情里有一個原則，叫興趣原則，什么意思？

就是兩個人之間，誰對對方的關注越少，誰就占強勢面，就這么簡單。也就是說你對對方的關注越多，你就越弱了，所以你要減少你的依賴。

如果他給你道歉了，最關鍵的一點，在接受道歉時，一定要立規矩

“吵架沒關系，有什么事說出來，我們一起解決，但冷暴力觸碰到我的底線，再有下次就拜拜”

上面這招只適用于冷暴力，平時普通的吵架，雙方能心平氣和地談，你還來這么一出，這就是作了。

敲黑板：這里不是要你遇到吵架，就出去嗨，還發照片什么的。你直接跳過直面問題這一層，就出去玩，這是一種逃避，對方只會氣上加氣，又怎么會來找你？

我們的初衷是為了對付那些喜歡用冷漠態度、不予解決，來處理感情問題的人。遇到問題，是你的錯，大方的去道個歉；是對方的錯，把自己的想法說出來，大家一起解決。在他不配合的時候再進

適當進行共情和深度溝通

當弄清楚問題和對方進行冷暴力原因，就要擇機和對方進行一次深度溝通和共情。

一方面把目前感情中存在的問題，以不帶情緒的方式和對方冷靜下來好好溝通，同時也引導對方開口發聲說出自己的想法和不滿。

如果是自身的問題導致對方的情緒和誤解，那你也要適當共情，適當道歉。還要再表達一些自己內心的感受和訴求，引導對方走出冷漠和疏離，雙方一起商討如何解決的辦法。

這時溝通效果的好壞很大程度取決于對方的配合程度。所以，你也急不來，哪怕談得不理想，也不能有太多的情緒和要求，要給對方時間消化，用耐心和誠心慢慢來緩和。

在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最后。

努力過，付出過，也妥協過，包容過。

不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。