今年 3 月底，我從老公的微信支付記錄中發現端倪，盡管一開始他百般抵賴，但還是難以自圓其說，從而全面揭開了他的婚外情。令我感覺天崩地裂的是，他竟然有一個私生子！

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2002 年，我與老公文哥相識于大學畢業后的實習單位。當時我有一個男友，是隔壁班的才子，國畫畫得不錯，對我也是百依百順，只是在那段關系中我總感覺少了點什么。

實習期間我去廣州進行為期一個月的投標，同去的文哥不善言辭，但沉著冷靜，思維清晰，可能是他身上某種神秘的力量，令我很想去探索。

我生于南方小鎮，小巧玲瓏，雖不是美女，但也過得去，加上當時正值青春年少，大學校園中也不缺追求者。但我就是被文哥的那股氣息給吸引住了，情不自禁地想與他多點互動。

那時公司的前輩們明知我有男友，還經常開我與另一名同事的玩笑，而我對他又很不感冒，很反感他們將我和他撮合在一起開玩笑，越發地想靠近文哥。

但我是一個傳統的女子，覺得感情方面一定是一對一的，所以在我覺得自己開始喜歡文哥時，我就已經在心里想著要與男友分手了。

男友是那種藝術氣質的男生，很清高，所以我一提出分手，他就同意了。之后我和文哥相愛了，甜甜蜜蜜的。

但我媽媽十分反對我與文哥在一起，見我不聽她勸告，只得退一步，放言說如果我們三年后仍在一起的話，她就同意。

文哥是廣東潮汕人，他帶我回家見了他父母之后，他父母很喜歡我，之后就把結婚提上了日程，經常催婚。但我答應了媽媽，就一直拖著。

拖到第三年，我又懷孕了（之前我們已經流掉了一個），于是我們就奉子成婚了。

因為愛，我也不在乎裸不裸婚，不在乎無房無車無存款。

自此，我們從異地戀變成了異地夫妻。

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婚后我倆的工作一直不是很穩定，收入也低，所以兩人經常是月光族，那幾年也過得很拮據。回看當年的日記，居然有過口袋里只有三塊錢的時候，當時的困境可想而知。雖然這樣，我通常只是把貧窮帶來的煩惱跟我的日記本訴說。

結婚兩三年后，我就開始考慮房子的事情了。當時廣州的房價還未真正起飛，可即便這樣，我們還是湊不起三成的首付。而這時的文哥，可能覺得我們的經濟實力并未達到可以買房的程度，而我總提房子，故而總把我定義為一個“虛榮”的女人。那時的我們經常爭吵不斷，真真印證了貧賤夫妻百事哀。

時間來到 2023 年，這個時候的我們已經在廣州有了兩套房子，兩輛車子，兩個女兒，日子過得甜蜜，生活算是比上不足比下有余吧。

雖然還是異地夫妻，但對于我來說，還可以接受，因為每次相見都帶著點新鮮，有點小別勝新婚的感覺。所以，雖然相識 18 年了，我對他的感情卻越來越深，深到自己都覺得不可思議。

從發現他出軌到現在已經有半年了，我情緒還算控制得住，卻也與絕大部分被背叛者一樣，哭過，鬧過，但就是不離婚。

只是我也將我的人生劃分為前半生和后半生，以發現他出軌作為分水嶺。

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我與小三也會過，本來是想與她“開戰”的，哪知最后變成了“開撕”，終是斯文掃地，后悔莫及。

小三為粵北的一離婚女人，有一個女兒判給了前夫，相貌上也沒多大優勢，就是給我老公生了一個兒子，并以此向我老公索要撫養費。

自從他倆好上之后，她的一切開銷多是我老公負責，我都不敢去細算他具體在她身上花了多少錢。只怪我自己管不住老公。

三個人糾纏拉扯了半年多。老公一開始就說要與那邊斷，不同意離婚，如果我一定要離，那就去法院起訴。其實我也不想離，所以我們一直在扯那個撫養協議，定了之后，按協議給錢。

事情至此好像就可以翻篇了，至少外人看來如此，但我自己的情況自己清楚，現在還在創傷療愈的階段。

我現在的情緒，焦慮、糾結、患得患失是常態。

確定不離婚之后，我決定與他再談一次戀愛。自做出這個決定，我往日的柔情蜜意好像又回來了，對他的思念日益加深，一天到晚都想著聽他的聲音，想著怎么打電話給他不唐突，他不會覺得煩，同時也期望再次得到他炙熱的愛，期望我愛他的同時他也能這樣愛著我，就像我們戀愛時那樣。

但是有時我又會想，不如讓他提出離婚吧，這樣，我就可以徹底死心了。

其實我知道，主導權在我這，但我通常有 100 個離婚的念頭，就會有 101 個不離婚的理由。一方面不想失去他，一方面又想突破這男人給我無形的枷鎖，讓我重獲自由，很糾結。

我可能實在是太愛他了，我滿足于他的身體帶給我的愉悅，我愛看他工作的樣子，愛看他成熟男人的側臉，愛撫摸他的身體......但越是愛他，我就越發看不清自己的內心，明明這男人給我造成這么大的傷害，給我帶來撕心裂肺的痛苦，我怎么還能這么愛他？為什么？這是他前世修來的福，還是我前世欠他的債？亦或只是婚后的習慣性依戀？

因為依然是異地，他不在我身邊的時候，我總是擔心他們是不是會通電話，心會不由自主的一陣陣緊縮，一陣陣堵。

因為思慮過多，有時會徹夜失眠，只好通過喝酒來自我麻痹，自我催眠。可以這么說，我開始有點酗酒了。情緒也會偶爾自發性爆發，當傷心難過的情緒襲來，我會把車里音樂開到最大聲，或者在房間里大哭，直到哭累了睡著。

我覺得我的自尊心被自己按在地上摩擦，糾結，痛苦，又茫然。有時感覺左右心房都是他，有時又想把心對其他男人打開，報復他，卻又覺得其他男人都黯然無光。

在感情面前，我還一如青春年少時，雖年紀漸長，但心智未長，真的覺得自己很無能。

現在我常想，他到底還愛我嗎？

如果愛我，那他為何面對我思念的文字時，多數時間在沉默？如果愛我，為何他極少說到感情的事呢？

可是如果不愛我，為何睡覺時他總要緊緊地抱著我？如果不愛我，為何每晚可以跟我視頻半個鐘以上，分享著他的工作及日常點滴？如果不愛我，為什么對我的事依然這么上心，好像從沒離開過一樣？

我想不明白，甚至我也不知道自己對他這么強的精神依戀到底是怎么回事，難道我是一個人格不健全的人嗎？

但不管如何，我想明白了，婚姻不易，且行且珍惜吧。只是如果被我發現他二次出軌的話，我就離開他。現在算給彼此一個機會吧，我是這樣決定的，微微你覺得怎么樣？

微微評論：

前些日子有些讀者給微微蓋了一頂大帽子：大男子主義；小一點的帽子：直男。

我自認為，大男子主義，是沒有的，直男或許有一點。其實我也不知道直男該如何定義，但是我知道自己是一個認死理的人。

我在很長一段時間里把亞里士多德的名言“吾愛吾師更愛真理”作為座右銘。開公眾號，其實之于我自己，我也把它定位為“探索”。

今天在寫評論之前，先來這么一段“表白”，是因為，我不希望大家先把我定義為“大男子主義”，然后再來“觀察”我的觀點。

實際上，我的每一個觀點，都是建立在現實基礎上的：某些事物，它就是這么存在的，你討厭也罷，憎恨也罷，它就在那里，不隨你的喜好而改變。

比如，一些男人的求子問題。

重男輕女很 LOW 嗎？張藝謀不顧拋妻棄女、拋棄愛情的罵名，他就是要找一個女人來給他生兒子。他就是這樣的思想，你要是覺得他很 LOW ，你不也看他拍的電影嗎？北京奧運的開幕式你不也看嗎？你真覺得看他的作品污了你的眼睛？

我的讀者中，有一個當年的高考狀元，現在的億萬富婆，她給某部長私生了兩個兒子。你當然可以說這位女性很賤，部長很 LOW ，但除了罵兩句之外，又能認識到什么呢？

我扯虎皮拉大旗來講男人的“求子”問題，不是要證明男人“求子”正確，應該提倡。我絲毫沒有這個意思。我的意思是：“求子”，深層次講，是一些男人的價值觀問題。對于這個價值觀的堅持，有的并不堅定，有的十分頑固。

張藝謀、某部長，就是十分的頑固派。女主的老公，大約也是。

有這個認識之后，我們再來談女主遇到的問題。

從女主未婚先孕、流產、遵媽媽的話與男主處三年再結婚等一系列行為，可以推斷女主不是一個很有主見、容易被別人影響的人，男方是潮汕家庭，其父母比較喜歡女主，大概也有女主這種溫軟性格的原因。

女主生了兩個孩子，若有一個是男孩，那么就十分完美了，大約也不會再有私生子這種事情發生。

遺憾的是女主生的是兩個女兒。這種態勢，恐怕男主一定是要生兒子的，不是找這個女人生，就是找那個女人生。總之，他一定要生兒子。

這么看來呢，女主溫軟的性格，注定她要遭遇老公有私生子的命運。

命中注定有這么一遭，該怎么面對呢？

離婚，當然是最簡單的決定。

不離婚，則需要更多的考量，以及未來的打算，還有，自己的心理調適。

女主采取了一個最簡單的心理調適方法。

心理學上有一種病癥叫斯德哥爾摩綜合征，就是被人加害了，反而會對加害者產生情感，會去幫助加害自己的人。

女主對老公的情感，大概有點類似這種。

這種心理，當然是不健康的，但卻很常見。比如很多女生被強 J 了，便說服自己去愛上強 J 自己的人，因為，在愛的名義下，一切可以得到合理化解釋。

但是這種愛，往往達不到幸福的彼岸。因為非善良、非正義，并不能在愛的名義下變得善良、正義。

女主老公的背叛，并不能在女主的愛之下變成正義與合理。

背叛可以原諒，但必須要受到懲罰，不然正義就不能得到伸張，善良得不到回報。所以女主的這種愛，將來不可能結出善果。

那么要怎樣應對呢？

女主面對的，其實就像解數學題一樣，在一些給定條件下，求一個最優的答案。

第一，老公已有私生子。

第二，女主不想離婚。

我認為，這要從女主的思想認識與性格特點去尋找答案。

一個人一生中，恰恰是遇到問題時可以成長最快。問題，就是用來助人成長的。對待問題你總是繞著走，那么就相當于你浪費了自己成長的機會。

女主的最大問題是性格軟弱，缺少主見。

剛強與主見怎么培養？

從擔當責任中培養。

首先女主對女兒，只管生不管養。打著工作、陪父母的名義，女兒生出來沒多久，就交給男方家庭養育，自己來興趣了就回去看一眼，其實絕大多數人養寵物都比女主養孩子上心。

這哪里稱得上一個負責任的媽媽呀！

連對女兒都不負責任，還能對什么負責任呢？

所以首要的，放棄一切借口，回到老公身邊，與老公一起養育兩個女兒。什么工作借口，根本就是浮云。孩子得不到很好的成長，你的工作又有什么意義呢？更何況，你老公有能力，你們家庭的經濟條件已經很不錯。

為母則剛，不是生了孩子就剛，而是養育孩子、與孩子有深厚的感情、為了孩子可以不顧一切，所以當了母親就很剛強。要不然，母豬也是很偉大的了。

有了責任，變得剛強，自然就會有主見，又因為付出更多，對家庭貢獻更大，老公慢慢就會對你轉變態度，從看輕你、只把你當生育機器（大約還是不合格的機器），變成敬你三分。

若能這樣，孩子得到了母愛，你也得到了成長——責任、主見、堅強等這些優良的做人品質，你在原生家庭的成長中缺失的，因為孩子就到了補充。

老公犯錯，能引發你的覺悟，促就你的成長，那么這也就變成一個美麗的錯誤了。

至于怎么懲罰老公，我想方向不應當去與無辜的私生子敵對，不是剝奪私生子的父愛，而是讓他承擔更多——更努力地工作，更少的休息，未來十年零娛樂活動，這，理應是兩個女兒加一個私生子的父親應付的代價。

生活往往就是這樣，有一些事實你不能改變，但是你可以逃離，若你又不想逃離，那只能改變自己。但改變自己，有往壞的變，也有往好的變。若能往好的變，為什么不呢？

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